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uNa NaViDaD DiFeReNTe ( un poco macabro )

Date martes, 15 de diciembre de 2009

CONSEJOS PARA UNA NAVIDAD DIFERENTE
No eres bueno y nunca lo has pretendido ser. Estas fechas te deprimen,
tanta bondad te empacha, agudiza tu visión cínica de la vida. No te
preocupes, no eres el único. Somos muchos los que pensamos como tu.
Juntos, siguiendo estos pequeños consejos, podremos hacer posible LA OTRA
NAVIDAD.
1. Rodea tu belén con alambre de espinos para reproducir fielmente el
paisaje de la Palestina actual. Organiza una intifada con los pastorcillos
contra "esos" colonos judíos que se han instalado en el pesebre. Envía un
ángel para convocar una conferencia de paz. El día anterior, haz estallar
un coche bomba en el centro de la anunciación.
2. Acude a unos grandes almacenes y acércate a todas las parejas con niño
que encuentres. Exígeles cierta cantidad de dinero a cambio de no contarle
a su hijo toda la verdad sobre Santa Claus. Con el dinero recaudado
mediante el impuesto revolucionario, cómprate un disfraz de Papa Noel
leproso y siembra de minas antipersona el recorrido de la cabalgata de los
Reyes Magos.
3. Evita ver la maratón solidaria que todas las cadenas de televisión
organizan por estas fechas. En lugar de ello, acércate al videoclub y
alquila películas como "La maldición de Damien", "El día de la bestia" o
la serie completa de "Posesión infernal".
4. En lugar de la consabida estrella, coloca en tu belén un asteroide
salido de su órbita que colisionará con la Tierra el día 24 de diciembre,
a las 23 horas 58 minutos.
5. ¿Quieres acertar la lotería de Navidad? No compres ningún décimo y
obtendrás un premio directo de 20 Euros. A todo aquel que te ofrezca una
participación, mírale con desprecio y ábrele los ojos contándole las pocas
probabilidades que existen de que su numero salga premiado, amen de los
impuestos que el Estado recauda con la lotería y los peligros de
convertirse en un peligroso ludópata.
6. Envía una tarjeta navideña a todos tus familiares y conocidos. En lugar
del tópico "Feliz Navidad y prospero Año Nuevo" escribe tus verdaderos
deseos. La próxima Navidad te ahorraras una pasta en sellos.
7. Cambia la letra de tus villancicos preferidos. Por ejemplo: "Mueren y
mueren los peces en el río, pero mira como mueren, por los residuos
radiactivos". O bien: "Esta noche es nochebuena y mañana Navidad, y al
otro con resaca me vuelvo a trabajar".
8. Tira los envoltorios de los regalos y las botellas de champán
directamente a la basura. Tus residuos te pertenecen y puedes hacer con
ellos lo que te venga en gana, el Ayuntamiento no tiene derecho a recaudar
fondos a costa de tus desperdicios con el pretexto de reciclarlos.
9. Denuncia al rey Baltasar y asegúrate que le apliquen la Ley de
Extranjería.
10. Rocía el árbol de Navidad con salfumán diluido en agua al 10%, para
que no eche en falta la lluvia ácida de los bosques de donde procede. Con
las bombillas, provoca un incendio forestal. Después recalifica los
terrenos (sobornando a cuantos políticos y funcionarios sea menester) y
construye, construye...
11. Huye del consumismo. Viaja a un país exótico y disfruta por todo lo
alto de unas merecidas vacaciones en un hotel de lujo.
12. Proclama la República en tu belén. Fabrícate una guillotina con el
cuchillo de cortar jamón (al precio que va el jamón, para otra cosa ya no
sirve) y decapita cada día a un Rey Mago. O bien organiza un pelotón de
ejecución con los Power Rangers de tu hermano. Confisca las ovejas a los
pastores y despluma al ángel. Construye iglesias y después quémalas.
13. Una vez destronada la monarquía, convoca unas elecciones para que tus
hermanitos elijan libremente a tres Presidentes de República Magos. Hazles
promesas electorales para el día 6 de enero que naturalmente no piensas
cumplir. Instrúyeles en la Democracia. O bien sé bueno para que te vean
los Reyes Magos y te traigan muchas cositas.

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